Никогда даже представить не мог, что работе посвящу целый пост :)

Через четыре месяца трудоемкой работы сообщили мне на той неделе о том, что летом меня ждет повышение с изменением графика работы. Сейчас я работаю вечер-ночь (с 18,00 до 0,00), там я перейду на день с 9,00 и до 18.00. Я так и хотел, как раз на последнем, четвертом курсе колледжа будет проходить практика, место для которой я уже благополучно нашел. Разве это может не радовать? :)

Конечно, работа, которую мне предложили, тяжелая и требует предварительного обучения. Как мне сказали — полмесяца теории, для того, чтобы показать что, куда, почему и зачем, а затем месяц испытательного срока. И если все будет получаться, если будет нравится, то свою карьеру в компании я продолжу. Ну и правильно, это лучше, чем бегать туда-сюда, каждый раз искав что-то новое, привыкая к коллективу и подобное, тут уже все свои, да и представление о том, чем придется заниматься — есть.

Плюсов в решении остаться в компании довольно много. Как известный и дружный коллектив, знание что где находится, так и надбавка к зарплате, поскольку я в компании уже полгода. Как мне сказали там начисления будут приличными, но при условии, что я, естественно, буду справляться со своими обязанностями. Хотя руководители во мне не сомневаются, что приятно. Посмотрим, что будет.

Единственное, с чем я пролетел — отпуск. Он выходит у меня на сентябрь. Но я постараюсь как-нибудь договориться все-таки на август, хоть поехать куда-нибудь, не в Москве же печься на жаре.

Вот такие приятные новости… правда они только насчет работы :) с учебой точно наоборот. Но не беда, привык уже — наверстаю все и будет мне… счааастье)

Устал.
В последнее время все идет не так, как мне бы хотелось. Я конечно привык уже то к спадам, то к взлетам, даже к серым дням, когда ничего интересного не происходит. Но происходящее сейчас начинает выводить из себя.

Ссоры с девушкой, учеба, работа и чувство, что я не с теми людьми, которые мне нужны и которым нужен я. 
Говоря о девушке, напряжение растет каждый день. Даже не знаю из за чего. Возможно, что я просто уже привык через 8 месяцев отношений сам их благополучно портить. Забавно, что тем людям, которые мне пишут на Спрашивай, все таки удается вселить в меня неуверенность.

И что тут делать?

Все идет по накатанной. Сейчас эти ссоры, которые будут выводить из себя каждый день, убивая то доверие, которое было, ну а потом, все будущее будет зависеть от того насколько у каждого из нас сильные нервы и большое терпение.

К этому всему добавляется и то, что круг общения снова меняется. Те, кто со мной уже давно мне просто неинтересен и находится в их компании — тупая трата времени. С новыми, кто рвется в друзья, приходится начинать все с самого начала, ведь они хотят знать пусть не все, но хоть половину того, что у меня когда то было.

Нервы. Нервы. Нервы.

Не знаю сколько еще смогу держать себя в руках.

Не хватает времени? Усталость? Все заебало?

Возьми себя в руки! Ты выбрал этот путь, а значит должен, обязан идти до конца. Ты знал, что будет сложно, знал чего будет не хватать, но решил попробовать. Не надо сдаваться! Создай будущее сейчас, чтобы потом было чуточку легче!

Каждый идет на какие-то жертвы, без этого, увы, никак. И тут только вопрос в том, что для тебя важнее.

PS

Твои перепады настроения, усталость, нервозность и невнимание ко мне вынудили меня идти на перемены.

Когда человек просит у Бога силу, Он дает ему силу или же возможность свою силу проявить?

Возвращаюсь сегодня домой с работы. Настроение было среднее. Вроде зарплату получил и должен радоваться такому долгожданному событию, но из-за очередной ссоры с девушкой радости такой не было. К слову, задела она меня сегодня неслабо, за живое. Сказала то, что никогда нельзя говорить мужчине. Унизила, оскорбила. Но суть не в этом…

Вышел из метро. Время половина первого, пошел дворами. Темно, людей нет, в наушниках орет музыка, сам я спешу домой. Проходя около дома, напротив которого гаражи, слышу какое-то мычание. Делаю музыку тише и снижаю скорость своего движения. Между этих самых гаражей начинаю различать два силуэта, одно из которых стоит на коленях и как раз-таки издает то мычание, которое я услышал. Подхожу ближе…

Мужик заставил какую-то девушку присесть и держать что-то торчащее из штанов. Я думать долго не стал. Подбежал, оттолкнул мужика, он упал, я в это время помог девушке встать и успел спросить что случилось. Но не дождавшись ее ответа, увидел голый член мужика. То, чего он заставлял молодую девушку держать, толкая ей это в рот.

- Ты охуел, щенок!? - еле пробормотал пьяный в жопу мужик — я тебе сейчас, гнида, задницу надеру. А потом, сука (девушке), продолжим с тобой, потерпи.

«Щенок» - слово, которое просто вывело меня из себя. Я почувствовал, как все мое тело напряглось, как билось сердце, зрение стало в разы лучше, а кулаки в несколько раз сильнее.
Девушка была на каблуках, поэтому бежать не могла, я укрыл ее своей спиной. Мужик решительно пошел на меня. Я дожидаться первого удара от него не стал — локтем ударил его по лицу — он отлетел в сторону, но остался на ногах и снова двинул на меня, но уже быстрее и сразу же махая руками. Заехав мне в бедро, он меня разозлил еще сильнее…

В итоге, через тройку моих ударов, он упал и встать самостоятельно уже не мог. Я схватил его и поставил на колени перед девушкой. Взял его за пальцы и сказал, чтобы он извинился. После второго хруста, в истерике он прокричал: «Простииии!»

Я отпустил его пальцы и для профилактики ударил его кулаком по лицу — он упал. Подошел к нему и сказал, чтобы он сейчас же проваливал. Еле встав, медленно он пошел в сторону метро.

Девушка, которая все это время была за моей спиной, подбежала ко мне и обняла, изливаясь слезами благодарности. На вид ей лет 20. Отпускать ее одну я не решился и поэтому проводил беднягу до дома. Хорошо, что он оказался мне по пути :) Остановились у ее подъезда, она мне предложила зайти и посмотреть мое бедро — я отказался. Поблагодарив меня еще несколько раз, она спросила: «Может увидимся как-нибудь?» И тут я снова отказал, сказав, что у меня есть любимая… Она вздохнула, улыбнулась, поцеловала в щеку и сказала, что ей (моей девушке) очень повезло.

Все. На этом все и закончилось.

Теперь сижу с больным бедром. Идти в травмпункт не решился, да и своим домашним о проихошедшем сказать тоже — нечего им знать, будут еще волноваться. Все пройдет, все заживет.

Первая запись за несколько месяцев и то сколько времени я к ней подходил.

Рассказывать как жилось все это время, описывая каждое свое движение, не буду, да и ничего такого сверхъестественного все равно нет. Жизнь перешла на ту ступень, когда бегаешь как угорелый, стараясь совмещать учебу и работу, при этом не упускать ни одно, ни второе и конечно же оставлять время и силы на личную жизнь.

Отношения легкие в том случае, когда оба партнера идут на какие-то уступки. Очевидно, что когда люди и учатся и работают им не хватает времени, чтобы уделить его тому, с кем почти вместе живешь.

Да, мы пока вместе живем только по выходным. Что то писать о них не нужно, потому что они так прекрасны и приятны, но так быстро пролетают, что не успеваешь даже осознать, что завтра на работу, а сегодня последняя ночь, когда ты можешь ее обнять.

Будние — дни, когда нехватка того человека, которого любишь, начинает пожирать изнутри, делая тебя злее, агрессивнее. Увидиться в рабочие дни невозможно, но и не общаться совсем — далеко не вариант развития отношений. Я не понимаю, почему нельзя уделить несколько минут, чтобы просто взять трубку и позвонить или же ответить на звонок не словами: «Я занята, перезвони», а чем-нибудь посодержательнее.

Мои трудности с девушкой заключаются в нашем с ней учебном/рабочем графике. Она работает утром, а потом сразу в институт, а я наоборот — сначала в колледж, а там сразу на работу. Но, по-моему, все равно для телефонного звонка всегда можно найти время. И говорить о том, что я работаю, что я занята — тупая причина для отказа в разговоре. Абсолютно везде, независимо от места работы, можно куда-нибудь отойти, выйти, чтобы спросить как у любимого человека дела, все ли хорошо и что просто его любишь. Я не требую час, полчаса и даже пяти минут, нужно куда меньше, просто знать, что о тебе помнят, что переживают, скучают. Выделение время для звонка — маленькое пожертвование, которое для партнера может сказать очень многое.

Почему я всегда нахожу время, независимо где нахожусь: в колледже, на работе, на улице? Я не люблю ограничиваться СМС или сообщениями в ВК, выросли уже, я хочу слушать, а не теряться с девушкой на все пять рабочих дней, общаясь только по выходным.

Я знаю, что ты это прочтешь и поэтому говорю… нет… и поэтому КРИЧУ, пытаясь снова донести до тебя то, что я нуждаюсь в твоем внимании! Не нужно считать, что мужчинам это не нужно, что мы не скучаем и что спокойно можем потерпеть, внимание, те минуты, даже секунды нужны всем. Мне надоело звонить и только слышать «Перезвони», мне надоело, что ты игнорируешь мои сообщения, которые я пишу в надежде хоть так с тобой поговорить… Может, тебе удобнее или привычнее вовсе не общаться, а только приезжать в выходные? Я не хочу превращаться в ту занудную пару, которые уже ничего не чувствуют, кроме привычки. Те, кто просто бросает слова любви, не вкладывая в них частицу своего сердца.

Я жду перемен… Поскольку выходных дней мне давно уже стало мало…

Наконец я ее почувствовал всем телом.

Это может значить только одно — жди от меня перемен и куда они занесут меня на этот раз стоит только гадать.

Приобретение нового и отказ от старого, тяжелое время как для меня, так и для тех, кто рядом…

Я работаю уже больше месяца. В течении этого времени наблюдал за рождением пар в рабочем коллективе. Куда не посмотришь, обязательно увидешь людей, которые решили не заморачиваться, не искать время для личной жизни, а просто совместить ее с работой. Они вместе куда-то ходят, рядом сидят и с удовольствием остаются на ночь на переработку, ну оно и понятно.

Сегодня в мой отдел пришла новая девушка, которую мы все очень ждали, поскольку в пятером не успевали выполнять работу и этого шестого человечка катастрофически не хватало. Я не удивился, когда узнал о том, что она устроилась по знакомству, да не просто через кого-то там, а через своего уже почти мужа. Он же специально сегодня вышел на работу, чтобы помочь ей освоиться, объяснять как, куда и зачем писать. Так что в моем отделе уже сложены две пары, и еще, возможно, одна, о которой мало чего слышно, но тем не менее что-то такое доноситься насчет нашего руководителя.

Смотришь на них и тоска по любимой овладевает тобой. Спрашиваешь себя почему у тебя не так, почему тебе приходится терпеть, скучать всю неделю, чтобы лишь в выходные увидиться с той, кого любишь. Почему также, как и другие не совмещаешь две жизни в одну и не радуешься тем, что любимый всегда рядом. Вместо этого пишешь, звонишь и думаешь как она там, с кем сейчас и чего делает. Тяжело.

Прелести служебного романа, когда видишь человека почти каждый день и хочешь-не хочешь с ним общаешься, коснулись и меня. Девушка Оля какую уже неделю проявляет ко мне интерес, даже больше чем… И меня напрягает не то, что ей 25 лет, а то, что она, зная, что у меня есть девушка и слушая каждый день уже в прямую фразы, чтобы она от меня отвалила, продолжает свое наступление. То подойдет погладит, то скажет какую-нибудь чушь на ухо, то спросит почему я на нее, красивую не смотрю и почему не делаю ей комплименты… Уже не знаю куда от нее деться.

Сегодня на работе мы закончили раньше времени, аж на два часа. Сели в корпоративную маршрутку, идущую до метро и начали болтать каждый о своем. Все бы ничего, но тема Саша+Оля стала уж очень горячей и любимой для обсуждения. Я, стараясь не срываться, просто игнорирую то, что связано с 25-летней девушкой. Разговор сегодняшний дошел до того, что девушка, состоящая в паре, сказала о том, что Оля, оказывается, хочет мне сказать фразу, состоящую из трех слов, два из которых местоимения. Не трудно догадаться что это значит. Слова девушки Оля подтвердила, добавив: «Ну раз уж человек не хочет общаться…. Зря».

Самое забавное, что каждый раз, когда она заявляет о том, что не будет со мной общаться, сама первая заводит разговор, зная, что я буду скромен в словах, почти каждым выражением посылая ей запросы о том, чтобы она отстала. Через сколько это произойдет, остается только гадать, но она является основной причиной из-за которой я думаю уволиться. Терпеть каждый день ее попытки меня склеить становится просто невыносимым.

Остальные же говорят мне: «Саш, я тебе не завидую. Мне тебя жаль, правда. Держись.»

«Смотри, а то она так скоро и к тебе домой может приехать!»

И как ей еще раз объяснить о том, что она мне не нужна?

Каждый человек получает то, чего он больше всего хочет, то, о чем мечтает, того, с кем хочет быть, просто надо где-то подождать, а где-то немного подсуетиться.

Никто не знает о том, что по-настоящему меня связывает с нынешней девушкой Кристиной. Наша летняя встреча была не просто встречей людей, которые давно не виделись, а это событие несло куда больше смысл.

Я знаком с ней года четыре. За это время трудно сказать, что мы общались. Где-то виделись, кидались сообщениями в социальной сети, болтали по скайпу, но тема разговоров всегда была только одна. Дело в том, что я познакомился с ней через бывшего друга. Первую встречу мы провели втроем. Мне Кристина понравилась… Да так, что сердце замирало, стоило мне только на нее посмотреть, но и другу она была вовсе неравнодушной. Я видел, как он на нее смотрит, слушал, что он говорит ей. Вообще на эту встречу я пошел по его просьбе, изначально я понимал, что буду там лишним, но в итоге решил его поддержать. Кто мог подумать, что девушка так глубоко засядет во мне.

Когда друг сказал мне о том, что она ему сильно нравится и что он хочет с ней «замутить», я понял что, то, что я почувствовал в ту встречу придется перечеркнуть, дав возможность другу. Ведь все предыдущие возможности он упускал. Я до сих пор помню встречу, также втроем, с Дашей. С девушкой, с которой он долгое время переписывался в чате, кидая громкие слова любви, не видя хотя бы ее фото. Он заставил и меня в этот чат зайти, тогда я с ней и познакомился. На следующий день, Даша решила ему устроить сюрприз: приехать к его дому и позвать погулять. Но где он живет она не знала и поэтому попросила меня встретить ее у метро и проводить. Я согласился. Закончилось все тем, что мы гуляли втроем. Да, я хотел уйти, но они оба меня не отпускали, будто чего-то боясь. В итоге на следующий день, Даша мне пишет СМС, что я очень ей понравился и что именно со мной она хочет что-нибудь попробовать. Я отказался. И поэтому в случае с Кристиной я ему уступил, но при этом себе сказал, что она обязательно рано или поздно будет со мной.

Я не устраивал козни, я никого не подставлял, я ничего не говорил плохого, чтобы показать, что я лучше, я просто ждал. Проходило время… Я начинал встречаться то с одной, то с другой, то с третьей, я менял девушек настолько часто, что сейчас не вспомню ни одного имени.

За мои 19 лет, после встречи с Кристиной, у меня было всего несколько серьезных отношений и то, в каждой девушке было что-то, что я увидел у Кристины. У кого-то похожая внешность, у кого-то такие же маленькие нежные ручки, держать которые одно удовольствие, похожий голос, какие-то черты характера. И вроде все было хорошо, но это все иллюзия, придуманная мной же. Любовь, которой не было. И каждый раз, видя Кристину, сердце наливалось кровью и те отношения, где я говорил о бессмертной любви, рушились на глазах за несколько недель. Я начал сходить с ума… 

Когда Кристина ссорилась с другом я звонил или писал, спрашивая что у них случилось. Все также по просьбе друга. Мне мало чего говорили, но тот факт, что Кристина мне пишет, безумно был приятен. Я знал, что она ему все расскажет, что мы с ней общаемся, но мне было настолько все равно, что я не мог себя остановить. Несколько раз предлагал ей встретиться на что она соглашалась, но пока она встречалась с другом, этого не происходило. Прошло несколько лет…

Когда все шло к их расставанию, я до последнего пытался поддержать обоих, говоря им, что они обязательно померятся, сам надеясь на обратное. Чем больше и сильнее они ссорились, тем больше я загорался мыслью, что вот-вот, еще чуть-чуть и та, кто засела в моей сердце, будет моей. Когда я узнал, что все у них закончилось, во мне проснулась та жажда, которую я все пытался утолить несколько лет, но все не получалось. Я пытался держать себя в руках, видя то, что нужен сейчас другу, тяжело переживающему разрыв. Я протянул всего лишь пару месяцев, каждый день окунаясь в мечты, где я рядом с Кристиной, уже понимая, что меня ждет выбор между другом и девушкой, о которой я никак не мог забыть. Решив для себя, что я ее не упущу дважды, написал ей..

С трудом уговорил встретиться. Когда она согласилась и мы уже обговорили время встречи, я радостный поехал к ней. Я думал только о ней, только о том, что вот мечта, которая сегодня может сбыться. Увидев ее, я забыл обо всем… Забыл, что ждал ее несколько лет, о том, что она встречалась с моим другом, о том, что их отношения длились почти три года, забыл обо всем… Идя рядом с ней, каждая частица тянулась к ней. Выпив с ней и сев на лавочке, я перестал себя контролировать и через пару часов мы поцеловались…

Через несколько дней я предложил ей встречаться. Это было 25-ого августа, а эту историю я рассказал ей только недавно.

Я потерял друга, но не жалею, ведь то, что я обрел, для меня сейчас дороже всего.
Мне очень нравится просыпаться рядом с ней, проводить все выходные, в чем-то помогать и самому становится лучше. Хочется верить, что я за полгода смог внести в ее жизнь какой-то новизны. Хочется верить в то, что ее сегодняшние перемены, взгляды, мнения связаны со мной, что я делаю ее лучше, уверенней и просто изящнее, даря самое ценное, что есть — сердце.

Каждому из нас снятся сны. Кому-то каждый день, кому-то раз в год. И откуда они только берутся? Из наших переживаний? Или, может, это внутренний голос пытается до нас достучаться? Или же это результат проведенного дня? Вот уж загадка…

Сегодня я побывал в руках ангела, иначе сказать просто невозможно. Все началось с того, что я очнулся в метро… Куда ехал, зачем и на какой ветке был — все неизвестно. Люди, как обычно, занимались своими делами: кто читал газету или электронную книгу, кто-то слушал музыку, подпивая, стараясь, чтобы этого никто не заметил, кто-то держался за руки со своей половинкой и обсуждали что-то веселое, кто-то пытался угомонить маленьких детей…

Смотря на все то, что меня окружало, я не сразу заметил как ко мне подошла симпатичная девушка. Голубоглазая брюнетка с изящными волосами, которые развивались на ветру, протянула мне руку и, мило улыбнувшись, кивнула мне головой. Я, не задумываясь, положил свою руку на ее. Яркий, ослепляющий свет….

И будто сквозь время, я оказался в дветысячи каком-то году, смотря на свою самую первую любовь. На то как гуляли с ней, радовались встрече и разным мелочам, прыгали по лужам в солнечный день, который заменил дождливый. Увидел, как случайно попали под ужасный летний ливень и страшно оба промокли, но так мы были увлечены друг другом, что нисколько этому не расстроились, а даже наоборот… Видел наши с ней ссоры и то, как мирились. Слышал то, что о нас с ней говорят. Все то, что было и чуточку больше, показала мне милая голубоглазая брюнетка. Снова протянула руку и опять яркий свет…

Последняя встреча с Настей… Разговор с ней о будущем, где она мне говорит, что я обязательно встречу ту, которая всегда будет со мной. Ту, кого я никогда не обижу, не унижу, которую буду любить и которая будет любить меня, ту, ради которой я начну что-то новое, отдавая всего себя для достижения чего-либо. И что девушка эта вовсе недалеко, а где-то очень близко, достаточно всего лишь остановиться и немного присмотреться…

Следующее, что я увидел, это была моя бывшая, с кем встречался я почти 10 месяцев. Отношения, начиная с февраля, когда пошло все по наклонной, когда ссоры превратились в ежедневный вынос мозга, питая друг друга и все больше унося нас в яму. Слышал все разговоры, читал все переписки, почувствовал все то, что чувствовал тогда и это все во сне… Увидев последнюю с ней встречу и опять коснулся руки брюнетки и оказался в темной комнате…

Единственный свет, который был, это от нее. Я всего лишь видел,  что в комнате есть кто-то еще и голубоглазая стала к кому-то подходить, впервые начав со мной говорить.

-Всегда мы стараемся все усложнить… Во всем хорошем стараемся найти свой подвох, теряя ту искру, которая нас когда-то зажгла. Прошлое остается в прошлом, будущее впереди, будущее здесь…

Комната потихоньку стала наполняться солнечным светом.

-Иди к ней, если попрежнему этого хочешь. Оставь все сомнения позади, сделай шаг навстречу идеалу и будь тем, кем должен быть…

Голубоглазая девушка исчезла…

Я стал подходить к тому, третьему, кто был в комнате. Я видел только очертания. Кто-то протянул мне руку…. Я взялся за нее.

Мгновение… Вспышка.

Вся комната была наполнена солнечным светом и я, наконец, увидел кто же это был. Моя нынешняя девушка. Успев посмотреть по сторонам, стараясь разобраться где я нахожусь, снова, уже в последний раз увидел яркий свет.

Церковь, много людей, я стою перед батюшкой… День, Красная Площадь, лимузин, поздравляющие крики. Больница, цветы в руках… Дом, коляска в коридоре.. Дорогой офис на последнем этаже, костюм, рабочий стол… Девушка, шикарное платье, ужин…

После всего увиденного, оказался снова в освещенной солнечным светом комнате. Девушка стояла напротив. Крепко обняв, поцеловав и схватив ее за руку, я проснулся…

Так забавно наблюдать за людьми, которые пытаются зевать, не открывая рта :)
 
Ехал в метро из колледжа. Встал у двери. Напротив сидела девушка. Видимо стараясь удерживать желание зевнуть, она долго прикрывала рот рукой. В итоге, когда поняла, что не получится это удержать в себе, решила зевнуть, только делала она это не прикрывая рукой рот, а просто его не открывая.

В результате полвагона, глядя на перекосившееся лицо девушки, засмеялись :)

Стесняетесь?)

К слову, человек зевает, когда организму не хватает кислорода, а не открывая рот, не только не помогаешь организму дышать, а еще и выглядишь забавно. Ну и правильно, надо людей делать счастливее :)

Раньше, когда слышал о том, что пары встречаются два, а то и вовсе один раз в неделю, восхищался тем, как люди так могут. Для меня это очень редко и такой промежуток времени без любимой считается практически катастрофой.

Работа — это хорошо и правильно. Совмещать ее с учебой не так сложно, как с личной жизнью, особенно после того, как на протяжении полугода видешься с девушкой каждый день. Приезжал с утра в гости, встречал ее из института. Да, встреча полтора часа с ней стоила того, чтобы я ехал за ней больше часа. Сейчас такого нет. Вместо того, чтобы увидеться, теперь я сижу на работе.

Для чего работать пошел? Конечно, чтобы стать снова независемым, чтобы не клянчить деньги и тратить их так, как хочется мне. Но все же основные причины моей работы заключаются в следующем: во-первых, моя девушка работает. Я не могу себе позволить, чтобы она зарабатывала, а я нет. К тому же моя з/п должна быть больше, чем ее. Во-вторых, поездка на летний отдых. Сидеть вечно дома в Москве мало того, что неинтересно, так уже стало просто невыносимым. Работа позволяет осуществить все, что мы захотим.

Тяжесть в том, что пять дней без ее компании выбивает из колеи. Работая, я теперь не могу выкинуть из головы мысли о том с кем она сейчас и где, кто будет ее провожать после занятий, все ли у нее нормально и т.д. С каждой неделей этот напор мыслей становится только сильнее, а это значит, что скоро, вероятно, пойдут те ссоры, которые я так хотел, чтобы быстрее настали, чтобы увидеть наконец как она себя в них ведет, просто как злиться.

И что тут делать?

Переселять к себе, имея возможность увидеть ее хотя бы ночью? Слишком рано. Да, отношения серьезные. Да, к ней уже все привыкли и воспринимают как нашу часть. Но должно все-таки пройти какое-то время…

Вот нет, чтобы радоваться каникулам, возможностью хоть чуточку отдохнуть от колледжа, я нашел себе новое занятие — работа.

Сегодня был первый день, что тут можно сказать. В целом, мне понравилось. Работа не пыльная, хоть и требует очень большего внимания и терпения. Начинаю я в 18,00 и заканчиваю вообще в 23,00, но сегодня с коллегами мучались до 0,00 и то не все успели доделать — слишком много ее, работы этой.

Изначально работу искал не только на каникулы, но и постоянную. В итоге появился прекрасный шанс и уже завтра я оформляюсь. Первый месяц по труд. договору, а потом уж и книжечку сделают. Компания, куда я устроился, прекрасно мне подходит, как по тому, что нужно делать, так и по графику, если и будут пропуски занятий в колледже, то они, по сравнению с тем, что были осенью, будут незначительными.

Конечно же, что первое понравилось — зарплата. Она уж позволит мне реализовать то, чего мне так долго хотелось. Тут и девушку пригласить в ресторан можно, ходить каждые выходные в кино, при этом не ограничиваясь маленьким попкорном, переживая за финансы, в боулинг и в прочие заведения, где деньги очень просто высасывают, ну а почему бы и нет?

Конечно основная цель — копить. И не на права, а на летнюю поездку куда-нибудь, просто из Москвы, а может и вовсе из России на недельку, как уж пойдет. Главное, постараться там задержаться как можно дольше.

Единственное, что меня напрягло сегодня, это жуткий холод в помещении. Приходится даже пальто не снимать. А уж про то, что вообще творится с погодой на улице даже говорить не хочется. В час ночи, идя домой от метро, проклел все, что только возможно. И сейчас, выпив несколько чашек обжигающего чая, до сих пор не могу согреться. Ну что ж… Надо идти на какие-то жертвы, а тем более уж и весна не за горами. Пусть только не задержится :)

«Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история»
 

Режиссер Мишель Гондри предлагает погрузиться в мир, где каждую ошибку, прокол можно легко исправить, просто его забыв, как страшный сон. Ложишься спать, а на утро будто ничего и не было собираешься на работу, даже не подозревая о том, что пришлось пережить. Что еще вчера был другим.

С этим сталкиваются главные герои картины Джоэль (Джим Керри) и Клементина (Кейт Уинслет).

Джоэль — обычное серое звено в обществе, живущее постоянными правилами. Человек, чей день ничем не запоминается. Человек, при встрече с которым невозможно услышать интересную историю о его жизни, забавный рассказ из детства или о случае на работе. В его жизни не происходит ровным счетом ничего.

Клементина — девушка, мечтающая о том, чтобы ее любили, чтобы она была нужна такая, какая есть, а не быть барной шлюхой, которую можно снять на ночь и выкинуть на улицу. Она не думает о жизни, ведь мысли о ней заставляют добавить газа, чтобы разукрасить серые дни. Она делает то, что первое придет в голову.

Такие противоположности сталкиваются случайным образом и Джоэль, как человек, постоянно влюбляющийся в тех, кто на него просто обратил внимание, за один день связывает свою жизнь с настырной Клементиной. Дни обоих сразу же превращаются в прекрасные проводы времени.

Но в один день все рушится… Джоэль запутывается во времени, смешивая прошлое с настоящим, видя то, чего больше нет, чего очень не хватает и того, о чем мечтает. Узнав о том, что Клементина обратилась за помощью ко врачу, чтобы забыть занудного мужчину, он решается на такой же шаг. И, собрав все вещи, которые напоминали ему о ней, погрузился в сон… В сон, после которого должен был забыть все. Только сердцу не прикажешь… Понимая, что он обожает Клементину, Джоэль старается остановить процесс стирания ее из памяти, оставив хоть маленькую частицу, о которой вспомнит, проснувшись.

Что они выберут: постараться бороться с системой или же наслаждаться последними секундами воспоминаний? Для получения ответа — смотрим картину.
 
Что тут скажешь… Игра Джима Керри просто потрясает. Посмотрев фильм, я лишний раз убедился в том, что он не только убойный комик, но и актер, умело передающий все переживая о потери любимой. Такое получается не у многих.

Фильм глубокий, насыщенный. С изумительно красивыми диалогами, проникающими в душу и переворачивая там все с ног на голову. Сюжет затягивает настолько, что полтора часа проходят как несколько минут, но впечатления об увиденном остаются надолго.

Безусловно советую к просмотру.


IMDb: 8,50 (297 190)
Кинопоиск: 8,165 (72 878)
Моя оценка: 10 из 10

Вот что я люблю большего всего, так это внимание. Любое: позитивное или даже негативное.

То, что мне нравится, когда меня хвалят, думаю объяснять не стоит. Кому это не нужно или кому это может не понравиться? А вот то, что я люблю, когда меня обсуждают не с лучшей стороны многие не понимают. 

Да, действительно мне это нравится. Мне придает это уверенности в том, что я правильно все делаю, ведь нравиться всем невозможно, а раз тебя обсуждают, значит люди вокруг тебя делятся на два лагеря: тех, кому ты интересен и кому нужен, и тех, кто завидует, а может, кому просто нужен объект для постоянного обсуждения или разноса сплетень.

Мне не обидно, когда говорят о том, какой я плохой, мне просто наплевать. Наплевать, потому что это говорят люди ничего для меня не значащие. Так что в своей злости, дорогие, можете захлебнуться, но достать меня вам уж точно не удастся, уровень не тот.

Вообще становится все более и более интересно, ведь многие обсуждения касаются моей личной жизни. Да, я что-то могу рассказать, где-то что-то написать, прокомментировать, пояснить, но все в определенных рамках. Каждый знает столько, сколько ему нужно и дозволено.

Можете продолжать то, что делаете: анонимно задавать провокационные вопросы, анонимно комментировать, ругать. Только еще раз повторюсь, что вы не добьетесь ничего, как только сами себя разозлите. Ваши эти бестолковые и бессмысленные действия наоборот доставляют мне уверенности и оптимизма, если хотите.

По возможности я отвечаю всем и на все, поэтому пишите, обсуждайте, ругайте, в общем продолжайте делать то, что у вас плохо получается.

Тем, кто меня поддерживает, хвалит и имеет схожее со мной мнение — отдельное спасибо.

Сегодня пять месяцев, как я встречаюсь с девушкой. Вроде бы здесь нет ничего такого, да и дата не золотая для громких возгласов, гулянок и бессоных ночей. Но встречаться с такой девушкой, как Кристина, одно удовольствие, чем это не повод для радости?

Вообще встречаться с девушкой более трех месяцев у меня получалось крайне редко, все эти случаи можно посчитать с помощью пальцев одной руки. И поэтому каждый месяц для меня это небольшой праздник, который я не могу пройти мимо. Кристине же к этому не привыкать. До меня у нее были куда более длительные отношения, продлившиеся почти три года, куда уж мне. Но я, пусть может и наивно, считаю, что длительность отношений далеко не показатель чего-то необыкновенного, ведь и за несколько месяцев можно пройти куда больше, чем за несколько лет.

Искренне надеюсь на то, что смог дать ей что-то новое, чему-то научить, что-то показать. Ведь она принесла значительную часть новизны. Начиная с таких мелочей, что подсадила меня на Колу и на рок-музыку, заканчивая уверенностью в завтрашнем дне и желанием быть лучше рядом с ней.

Я горжусь ей. Радуюсь каждому ее успеху. Она молодец. Ведь быть старостой в группе, сдать еще в конце декабря сессию, найти работу в 1-ой Городской Клинической Больницы им. Н. И. Пирогова многого стоит. Это показатель готовности к взрослой, самостоятельной жизни. Пусть, может, до нее еще далеко, но первые шаги она уже делает, а это главное. Я буду с ней, всегда поддержу и уж вместе мы справимся со всем этим куда быстрее и добьемся куда большего. Что же касается меня, то и я не собираюсь сидеть на месте. Вот только с сессией разберусь и снова буду стараться совмещать работу, учебу и личную жизнь. Раньше получалось, получится и снова.

До сих пор присутсвует странное чувство… Ведь не уговорив бы ее встретиться летом и не воспользовшись своей наглостью и обоянием (:D) ничего бы сейчас скорее не было. Но то, что было тогда, доставляет мне радость каждый день.

После того, как в первый раз провели ночь вместе, эти случаи участились и с каждым разом, провожая ее до дома, все сильнее не хочется ее отпускать. Хочется всегда быть рядом, чувствовать ее дыхание, касание холодных рук, обнимать и прижимать к себе. Раньше не спалось с ней, сейчас не спится без нее.

Да, вот так оно бывает.

Для кого-то ее сложно найти, для кого-то легко, кто-то ищет что-то серьезное, а кто-то мимолетное.

Потрясает как серьезные, долгие и вроде искренние отношения портятся на глазах за пару дней. Теряют свою яркость, из приятного превращаются в нечто ужасное, нервное, в то, от чего быстрее хочется убежать, закрыться и забыть об этом.

Потрясает, как какие-то мелочи, на подобии неудачного дня, плохого настроения могут стать причиной непонимания, дальнейших ссор и в итоге расставания. Потерять все, к чему шел, из-за того, что не способен контролировать свои эмоции — самое отвратительное, но самое распространенное явление. Тяжело ведь удержаться, когда на учебе или на работе что-то не получается, а близкий человек радостный, пытается тебя развеселить… Часто на него нападаешь, будто во всех бедах виноват он. Что он ничего не понимает, а только отвлекает и путается под ногами.

Часто мы этого не замечаем или просто забываем. Но тот, кому досталось от нас в таком состоянии, будет все помнить. Это все будет накапливаться и в один миг этот полный негатива пузырь взорвется.

С самого раннего детства каждому из нас родители,бабушки с дедушками, а затем и учителя говорят что делать хорошо, а что делать плохо.

«С ним не дружи — научит плохому. Не кури. Не пей. Не прогуливай уроки. Долго не сиди за компьютером. Приходи домой до десяти. Почитай. Посмотри документальный фильм, а не свои ужасные мультфильмы.» - фразы, которые знакомы каждому. Фразы, которые нам говорят для того, чтобы уберечь хотя бы от какой то части того дерьма, которое везде вокруг.

Когда только развиваешься, делаешь маленькие шаги в жизнь, не особо задумаешься о том правы они или нет, просто делаешь то, что тебе говорят. Немного повзрослев, начинаешь доказывать уже свою правоту, понимая что тебе нужно. Потихоньку начинаешь делать то, что сам считаешь нужным, даже не смотря на запреты родителей. Дружишь с теми, с кем хочешь. Куришь. Пьешь. Прогуливаешь. От этого начинаешь ощущать себя по-другому, по-взрослому. Родители уже не в состоянии тебе что-то запретить, они сами начинают под тебя подстраиваться, не ограничивая тебя свободой, а оставляя право выбора.

Начал курить или пить, или ругаться матом (что в нашей жизни просто неизбежно, но так строго всегда запрещающее). Сначало считаешь это крутым, тем, что объединяет, затем, еще немного повзрослев, сам задаешься вопросом: «а зачем мне это нужно?»

Возвращаясь к заголовку записи… «что хорошо, а что плохо.»

Плохо, когда тебя ограничивают. Всегда слушаться и быть паинькой, соблюдая все правила своих родителей, это неправильно не только потому что можешь многое пропустить в своей жизни (любовь, друзей или вовсе до сорока лет остаться девственником), а еще и потому, что пойдешь не по тому пути, которому тебе нужно. Ты не будешь делать то, что хочется или нравится тебе, а будешь делать то, что подготовили твои родители. У тебя не будет чего-то своего, ты будешь безгласен до тех пор, пока не решишь доказать, что способен сам четко и уверенно принимать решения.

Хорошо, когда выбор всегда остается за тобой. Ничего лучше не учит, как сама жизнь. Выбираешь все сам, родители просто советуют, поддерживают и периодически тебя подталкивают для достижения того, что ты сам хочешь. Тут ты являешься личностью, а не простой марионеткой. 

Жизнь зависит от того какие у тебя взгляды на нее.
Мышление и образование — фундамент. С ним ты будешь самостоятельным, уверенно идущим к своим целям, к осуществлению своих желаний. Без него, либо будешь вечно висеть на родителях, либо отбросом общества, безработным, вечно с бутылкой в руке и только деградирующим каждый день, что, бесспорно, еще хуже.


Выбор всегда за тобой.
 

Как можно назвать то чувство, когда складывается впечатление, что никто тебя не понимает, что идет все не так и люди вокруг тебя вовсе не те, которые тебе нужны?

Будто паразит вселился в голову и рушит там все, что сейчас существует, делая своего хозяина из доброго и веселого человека в злого и вечно к чему-то привязывающего существа. Напор этой энергии настолько велик, что я не могу ему сопротивляться. Я ищу кого-то. Я жду чего-то. Но никто пока не в силах мне этого дать, да я и сам не пойму чего же мне не хватает.

Почему я рушу то, что мне дорого? С девушкой мелкие ссоры перерастают в еженедельные. И никакого повода не существует. В ней я так и не нашел того, что мне бы не нравилось. Ни одного минуса, она делает все то, чего я ждал все эти годы. Все идет от меня. Я просто начинаю злиться, а дальше как по маслу все катится к чертовой матери.

Нет ничего хуже, чем беспричинная злость, которая может проходить минутами или часами. Состояние, когда хочется с кем-то поговорить, но собеседнику будет тяжко слушать все это, ведь злость будет касаться любого, кто окажется рядом. Для меня единственный способ справиться со своим гневом — это взять гантели в руки и измучать физическими нагрузками свое тело до такого состояния, что появится отдышка, пот будет течь рекой, а руки трястись от напряжения. На пару дней этого хватает, затем злость появляется снова.

И что это? Призыв тела занять его физической нагрузкой или же повод задуматься о том, что пора значительно все поменять?

Вот оно! Настало! Время пофигизма…

Для меня это явление не такая уж и редкость, поскольку всегда были, есть и будут ситуации, люди, мелочи, которые будут меня медленно доводить.

Сейчас зачетная неделя в колледже. Конечно я предполагал, что будут какие-то долги и поэтому тот сегодняшний факт, что я не сдал последний зачет по БД (Базы Данных), нисколько меня не удивил, не застал врасплох и не вызвал кучу негативных эмоций. Просто немного обидно получилось, хоть и виноват во всем этом я — надо было почаще ходить на пары. Пофигу, сдам, пусть позже, но сдам, тем более все для этого уже сделано.

Людям только дай повод показать себя охуенными умниками и умницами. Многие, кто спрашивал о результате сдачи, пытались поддержать, вот только далеко не у всех это получалось. Кто-то начал говорить, как он сдавал зачеты с первого раза, кто-то твердил, что нужно заниматься… Второе самое охуенное, это лучшее, что можно сказать человеку, который несколько ночей не спал, делая практические работы и готовясь к ответу. Ну пофигу, все равно есть люди, кто меня понял и кто действительно заставил улыбнуться.

Вообще, все, что сейчас происходят рядом со мной и вокруг, мне неинтересно. Нет жизненных красок, все уныло, бесчувственно, пофигистично. Такое состояние может говорить только об одном — скоро во мне пойдут перемены, изменяющие мою жизнь так, что я сам порой не узнаю себя.

Не существует одинаковых людей. Разные взгляды, мысли, принципы, ревность, все это приводит к одному — ссорам.

Когда начали встречаться с ней, мне было уж очень интересно узнать, как она себя ведет при ссорах. Ведь это тоже нужно уметь. Уметь высказаться так, чтобы не нанести ущерб отношениям, чтобы не унизить, а заставить задуматься и предпринять что-то для изменения ситуации. На протяжении четырех месяцев, шутя, пытался ее легонько вывести из себя, ну интересно ведь все-таки, но все не получалось.

А в последнее время они сами стали появляться. При этом и я, и девушка, понимаем, что возникают они абсолютно на пустом месте, нет какой-то нерешенной проблемы, которая бы всплывала вновь и вновь. Я ее еще не видел на полную разозленной, так, слегка сердитую, как максимум, но и это мне уже не нравится.

Мне не нравится то, что она что-то не договаривает. Так и делает еще это все очень искусно. Сначала дает понять, что есть что-то такое, что ее беспокоит или не нравится, а затем, когда спрашиваешь «что такое», говорит «ничего. все ок.». И именно это меня просто выбешивает.

Конечно, завтра я буду спокоен. Такой, будто ничего не случилось. Не могу я долго злиться и обижаться. Когда она рядом, все обиды проходят за несколько минут. Когда рядом нет — за несколько часов. Но сам факт, что она мне что-то не договаривает, будет во мне сидеть всегда и развиваться, если что-то не изменится.